.:: PRATO RÁPIDO* ::.

A gente aqui da redação super ficou feliz com a libertação da Ingrid Betancourt (who?) e tals, já até comemoramos ontem à noite na 269 (where?), mas a gente fica muito mais feliz cada vez que o filho dela aparece na tevê pra falar sobre a mãe.

Gente, esse menino é ou não é uma riqueza? Essa coisa meio Hobbit meets Harry Potter aguça meus instintos mais maternos (no pun intended), Príncipe William ficou no chinelo.

Das Farc eu fosse, outro tipo de resgate eu pediria.

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E-mails reclamando da falta de sensibilidade deste post aqui.

* Para ler assistindo: É o Tchan na Selva.

.:: VOCÊ GOURMET ::.

Eu ando meio sem assunto sem tempo pra postar aqui, então a gente super vai aproveitar esse intervalo comercial pra abrir as pernas espaço pra você, querido cliente, soltar as panelas.

Pois bem. É com um texto do nosso querido leitor Kiko, de Osasco, que a gente inaugura a mais nova coluna deste humilde blog-restaurante, a Você Gourmet.

Lá vai:

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Pois é Brasil, o assunto da semana é a Isabelli Fontana e sua declaração no sofá da Hebe “lindinha me da um selinho” Camargo. Como não gosto de ficar de fora das conversas na fila do restaurante por kilo ou ser taxado de out no Spot darei minha opinião.

Vamos combinar? A Isa nunca não é tipo “um exemplo a ser seguido”: a moça largou o Jacomossi (?); teve filho e colocou o nome de Zion (??); disse que a Kurkova “ta no começo do fim” por causa das celulites exibidas na SPFW (???); é do signo de câncer (????) e quando grávida usa blusinha com a barriga de fora (?????).

Então qual a razão desse monte de veado ficar fazendo piquete? O que está mais datado: a modelete que vai no sofá da Hebe e fala a primeira asneira que vem à cabeça ou as pessoas que gongam essas moças em fórum de site de fofoca acreditando que assim farão com que o país acorde e (de fato) adote políticas de combate à homofobia (odeio ser politizado, mas tem horas que me bate “o sindicalista”)?

Pra matar o assunto: algum gay queria ser filho da Isabelli Fontana? Prefiro a Sylvia Design...

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Quer ser gourmet por um dia também? Escreve pra gente!

.:: DA SÉRIE: DIÁLOGOS IMAGINÁRIOS ::.

Tô aqui tomando coragem (há uns 26 anos) pra contar pro meu pai que ele não vai ter netos, e construindo a cena dentro da minha mente doentia:

- Pai, então é verdade que nenhuma mulher presta?

- Sim, filho. Todas são víboras que ficam à espreita para te apunhalar a qualquer momento.

- Então eu acho que gosto de rapazes.

.:: DAMA DE PAUS* ::.

A fofoca já é velha, eu sei, mas eu queria falar um pouco do caso Ronaldo/travestis porque, sei lá, não to com muito assunto.

Eu nunca senti atração nenhuma por travesti, e olha que eu geralmente sinto tesão por qualquer coisa que se move (incluindo brinquedos a pilha), mas gosto é gosto e a gente não veio aqui pra criticar ninguém.

Vai ver que ele nem sabe mesmo distinguir travesti de mulher. Eu, até outro dia, mal sabia a diferença entre o charme e o funk travesti e drag queen, então não vamos tacar pedras no coitado. Ta, eu sei, existe um abismo enorme entre uma coisa e outra, mas põe aí um pouco de pó no nariz na cara pra ver o que acontece.

Mas o que eu queria mesmo falar é que essas notícias me dão muito tesão. Não sei se fui claro. Travesti não me deixa excitado, mas a manchete famoso hétero + travesti + escândalo me excita demais da conta. Sei lá, acho que é curiosidade de saber se o cara é mesmo boiola, se ele deu ou comeu, quem chupou quem e tals.

No fundo, fico meio aliviado de saber que eu não sou o cara mais pervertido do mundo e, no final das contas, é tudo puta-e-viado que dá o cu e chupa rola em tempo integral. Acho que me identifico.

* Para ler jogando: Teste do Ronaldo

.:: ROLA E GUARANÁ ::.

Então. Papo sério.

Hoje este humilde blog-restaurante comemora dois anos de existência. Dois anos, gente, dois anos. E quase trinta mil visitas, das quais certamente vinte mil são minhas mesmo.

Eu nunca gostei muito de aniversários. Nem do meu, nem do de ninguém. Mas gosto de comemorar o aniversário do blog. Porque, sei lá, acho que o meu blog é a única coisa que eu realmente levo a sério, muito mais do que a minha própria vida, que de séria não tem nada.

Enfim. Eu tava pensando aqui que eu preciso comemorar. Além do novo template que eu mesmo estou desenhando - e que, por isso mesmo, está ficando uma bosta - vamos todos tirar a roupa e festejar lá em casa?

Interessados, deixar dados de contato na caixa de comentários, com link para foto de corpo inteiro.

.:: O PRETO TÁ VOLTANDO ::.

Gente, e a Casa de Criadores, hein? Eu não tava fazendo nada ontem mesmo, fui pra lá dar uma conferida. Todo mundo que dá o cu e chupa rola é alguém na noite ia estar lá.

Foi tudo muito legal e tal, e ver gente bonita e famosa é sempre uma coisa muito da boa - apesar de te fazer se sentir feio e anônimo. Mas o fato é que ir a um vernissage do Romero Britto e a um desfile de moda em menos de uma semana me torna mais viado que o Clodovil, e eu to achando que esse fim de semana eu vou ter que chupar uns peitinhos pra compensar.

Enfim, a conclusão é a mesma de sempre: eu sou gay por engano e não entendo absolutamente nada de moda, e definitivamente não consigo entender o que leva uma menina de 12 quilos anos de idade se enfiar num saco de batatas furta-cor e desfilar ao som de Vanessa da Mata, e achar que ta abafando o bafo do bofe. Sei lá.

Na saída, uma bichinha pão-com-ovo veio cumprimentar a amiga estilista, que estava do meu lado. Joguei a orelha no meio da roda pra escutar melhor a conversa:

- Minina, parabéns! Adorei a coleção nova.

- Obrigada.

- Sabe do que foi que eu mais gostei?

- Hã?

- Daquele cinto de pedras que a última modelo tava usando. Lindo.

- Ah, ta. Na verdade esse cinto não fui eu que desenhei. É da mãe da modelo, ela trouxe aqui na hora e eu resolvi colocar.

- Ah...

(silêncio, cai o pano)

.:: MAIS DO MESMO ::.

Deu no portal da Globo:

Homem atropelado na Parada Gay tem perna amputada

O homem de 56 anos que foi atropelado por um trio elétrico durante a 12ª edição da Parada Gay, em São Paulo, no domingo (25), teve a perna esquerda amputada devido ao acidente.

Ele foi atropelado pelo trio elétrico Canibal, alugado pelo Sindicato dos Enfermeiros do Estado de São Paulo. O acidente ocorreu por volta das 15h30 do domingo. De acordo com a assessoria do sindicato, ele é funcionário do trio.

Tudo isso é muito triste e tals, a gente sabe. Mas meu, ser atropelado por um trio elétrico chamado Canibal, alugado pelo sindicato dos enfermeiros, não é a definição de ironia?

Sei lá.

.:: CONVERSA VIADA ::.

Da série “diálogos da parada gay”:

Bichinha 1: - Porque a parada gay se chama parada se a gente não pára de andar um só minuto?

Bichinha 2: - Né? Devia chamar procissão gay.

Garçom: - Belos seios! Foi o Pitanguy?

Traveco: - Onde?

Garçom: - Os seios. Colocou no Pitanguy?

Traveco: - Desculpa, não conheço esse lugar.

Sapata: - Quanto é o vinho?

Ambulante: - Um é quatro, dois é oito.

Sapata: - Me vê dois, então.

Bêbado: - Quem já deu a bundinha, dá uma risadinha!

Bichinha: - hahahahaha

.:: FENÔMENO ::.

Enquanto isso, no MSN...

Garçom diz:

- E o Ronaldo, que quer que o filho seja uma menina?

R. diz:

- Querer uma menina todo mundo quer. Duro é conseguir.

Garçom diz:

- Como diria o Te dou um dado, da última vez que o Ronaldo disse "quero uma menina" todo mundo viu a merda que deu.

R. diz:

- Vieram três.

Garçom diz:

- Né?

R. diz:

- Ele quer uma menina pra brincar de BONECA. Vai levar várias BONECAS pra ela.

Garçom diz:

- hahahahaha

.:: ARIGATÔ* ::.

E nessa vibe de comemorar os cem anos da imigração japonesa no Brasil, eu tomei três decisões para o fim de semana.

Um, ir num videokê. Ok, eu faço isso quase todo fim de semana, mas dessa vez vai ser por um motivo especial. Vou beber saquê até o cu embutir e depois vou subir no palco, pra cantar Olhos de Gueixa. Quem viver verá.

Dois, vou tatuar um ideograma. Não sei o quê e nem sei aonde, sugestões na caixa de comentários, por favor. O ganhador da melhor sugestão vai poder conferir o resultado do trabalho ao vivo e a cores, de um ângulo exclusivo e privilegiado.

Três, vou pegar um japonês. Porque, gente, até hoje eu nunca peguei um japonês. Dá pra acreditar? Não que eu nunca tivesse tentado, mas acho que eles não gostam muito de mim. Sei lá. Minha próxima meta era pegar um ruivo, mas, diante dessa superveniente homenagem nipônica, o ruivo vai ficar pro final de semana que vem.

Alguém se habilita?

Mestiço não vale. Vou pedir documento e medir o pinto pra conferir.

* Para ler ouvindo: Ariga Tchan

.:: CONSTATAÇÃO ::.

Você sabe que está freqüentando os lugares errados quando percebe que o cara mais gostoso do bar é o garçom (não eu, o outro).

.:: STRAIGHT IS THE NEW GAY ::.

Depois de muito tempo indo a baladas gays alternativas, eu já tinha até me esquecido como era freqüentar um ambiente exclusivamente hétero, estilo Vila Olímpia pride.

E sábado, minha gente, eu inventei de dar uma variada. Fui parar naquele tal de Ásia 70, a casa do japonês elegante.

O lugar é ótimo e tals, bla bla bla, mas a primeira coisa que me assustou foi o cheiro. A gente se desacostuma com perfume de mulher, manja? Aquele cheiro de flor, meio doce, de Kolene com Avon. E essa primeira constatação me levou logo à primeira conclusão da noite: enviadei de vez. Sei lá.

Eu só queria comentar na verdade que os homens héteros são infinitamente mais bonitos que os homens gays, e, por Nossa Senhora da Sacola, tem que haver uma explicação científica pra isso. Porque não é possível.

Nunca entendi direito as reclamações das mulheres de que tem muito viado bonito. Naonde, gente? Só se for no set da Bel Ami, e mesmo assim eu super acho que ali é tudo hétero pagando de boiola pra ganhar uma grana.

Eu muito tenho uma teoria pra explicar essa coisa toda, mas ela ainda não está totalmente pronta, motivo pelo qual eu me abstenho de postá-la agora, porque eu pretendo publicar um livro, ficar rico e fugir pra Ibiza. Mas a caixa de comentários ta aí, a sua opinião é muito importante para nós.

Enfim. Fiquei meio revoltado. E meio constrangido de ver homem beijando mulher. Coisa so last season.

As cantadas hétero, então, são um espetáculo à parte. Teve um carinha que tava lá abraçado com uma loira e perguntou se ela estava sentindo a energia dele. Nossa, na mesma hora eu senti uma carga de vergonha alheia subindo pelo meu corpo. E de repente eu me lembrei que hétero é tudo cafona mesmo, sei lá, vai ver que a culpa é da mulherada, que teima em querer ouvir coisas românticas justo do bicho menos romântico ever: o homem.

Fosse na balada gay a coisa seria mais direta.

- Você está sentindo a minha energia espirrando na sua perna?

Sei lá.

.:: AS PIORES CANTADAS DO PLANETA TERRA - PARTE VI ::.

Gente, o festival de cantadas de pedreiro cafonas continua, e eu te juro que ontem um camarada no restaurante soltou essa para uma fulana:

- Nossa, se você fosse sanduíche, seu nome seria X-Princesa.

Né? A criatividade do ser humano não tem limite, gente, não tem.

.:: AS PIORES CANTADAS DO PLANETA TERRA - PARTE V ::.

Meu, e ontem que eu fui pra Uberlândia comer um mineiro pão de queijo, e ouvi a pior cantada ever no aeroporto. Sério.

Um cara, na minha frente, na fila do check in, pra funcionária da companhia aérea:

- Bom dia, linda.

- Bom dia, senhor. Qual o seu destino?

- Meu destino é casar com você.

Nesse momento, um avião explodiu em algum canto do mundo. Certeza.